Darth Vader: Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye? Luke: Eleget mesélt róla! Elmondta, hogy te ölted meg! Darth Vader: Nem... Luke... Én vagyok az apád! Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen! Darth Vader: Nézz magadba... Tudod, hogy ez az igazság... Luke: NEM! Darth Vader: De igen, ez az igazság...és tudod mi van még? Emlékszel arra a réz robotodra? Luke: Threepio? Darth Vader: Igen... Threepio... Én készítettem, amikor 7 éves voltam... Luke: Nem... Darth Vader: Gondolj bele, mindössze hét éves voltam. És te? Nézz magadra: nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütemű csühös űrhajódat se tudtad kiemelni a mocsárból... Luke: Hah! Szétlőttem a gagyi Halálcsillagodat! Erre varrjá' gombot vén trottyos! Darth Vader: Ja, amikor 20 éves voltál! Nevetséges! Amikor 10 éves voltam, félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérlő Űrhajóját! Luke: Izé... nem én tehetek róla! Darth Vader: Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam! A faterom sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna...brühühü...a fater a Sith Fekete Lovagja...brühühühü!" Luke: Kussojjá' má'!!! Darth Vader: Egy balfácán vagy! Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi lovagokat! Luke: Én meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze! Darth Vader: Ó, a Császár térdkalácsára! 10 éves voltam, amikor lenyomtam mindenkit a Boonta Eve Openen. Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt elvezetni egy Pod Racert... az férfimunka volt kicsim!
{Luke lenéz a feneketlen szellőzőaknába, majd tesz néhány tétova lépést)
Darth Vader: Na, úgy látom tévedtem... Mégse vagy az én kölköm... Nem tom, ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség!
{Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe. Darth Vader utánakiált:)
Darth Vader: Menjél csak Lekvár! Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród!
_________________________________________________________
C-3PO utolsó mondata Vadernek: "Nahát, egy kolléga!"
_______________________________________________________
HASONLATOK
Pattog, mint Yoda a barlangban.
Kapaszkodik, mint Luke a Bespinen.
Olyan szőröstalpú paraszt, mint Han Solo.
Leváglak, mint Anakin a buckalakókat.
Remeg, mint Jabba a láncon.
Lefagyott, mint Han Solo a fagyasztóba
Úgy csüng, mint Han Solo Jabba szobájában,
Olyan büdös vagy mint egy vuki.
Ne magyarázz, nem vagy te C3PO!
Vége lett , mint az Alderaannak.
Meleg vagy, mint egy Taun-Taun.
Fekszik, mint Luke a Taun-Taunban.
Eltünt, mint Yoda a halálos ágyán.
Örül, mint Luke a fénykardjának.
Megrázza, mint császár a Luke-ot.
Értessz hozzá, mint Obi van a Jedi neveléshez.
Feszít, mint Chewee a szemétzúzdában.
Belezúgott, mint Boba Fett a Sarlacc-ba.
Libasorban mennek, mint a buckalakók.
Nem vagy te paraszt, csak messze laksz a Coruscantól!
Nem vagy te paraszt, csak farmod van a Tatuinon.
Összeraklak, mint Anakin C3PO-t!
Jó család vagytok, mint a Skywalkerek...
Szereti, mint Anakin a buckalakókat.
Eldőlt, mint a köztársaság sorsa...
Felborul, mint lépegető a hóba...
_________________________________________________________
Utolsó mondatok:
Han Solo: Megjavítom, egy pillanat!
Darth Vader: Dobd ide azt a lézerkardot, fiam!
Császár: Úgysem dob bele Darth Vader az aknába. Mi bajom lehet itt a Halálcsillagon?
C3PO: Na, hogy mindenki értse, elmondom hatmillió nyelven.
Quui-Gon-Jinn: Most meghalsz Darth Maul!
Buckalakó: - Mi baj lehet, ha ezt az asszonyt elraboljuk?
_________________________________________________________
Luke és Obi wan beszélgetnek: -Luke van itt Praktiker? -Á itt csak OBI van Kenobi.
_________________________________________________________
Két Jedi eltéved a sivatagban. Az egyik megszólal: -Velem van az Erő! Mire a másik: -Velem meg a Kulacs!
_________________________________________________________
Miért ment át a csirke az úton?
A Star Wars szereplők szavaival:
YODA: Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá. DARTH VADER: Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának. LUKE: Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most... valami egészen más. LEIA: Nem tudom,,, de szörnyű érzésem támadt. C3P0: Hatmillió különböző módon tudok átmenni az úton. R2D2: Beep beep be bop. CHEWIE: Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll! BEN: Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke. BOBA FETT: De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem! WEDGE: A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda? JERJERROD: A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget ! BIB: Die csirke wanga? BIGGS: Ezzel a tempóval időben át tudsz menni? OWEN: Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton. BERU: Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki. ACKBAR ADMIRÁLIS: Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk ! A CSÁSZÁR: Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg... JABBA: Bo shuda csirke!
_________________________________________________________
Hogy hívják a Star Wars filmek hivatalos médiatámogatóját? - Yodafone
_________________________________________________________
-Mondd, Yoda mester, hogyan lett belőled Jedi lovag? -Hát, az úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból...
_________________________________________________________
Székely bácsit egyszer ráveszik az unokái, hogy menjen már el a moziba, egy filmet megnézni, mert még életében nem volt ilyen helyen... El is megy az öreg Brassóba, a moziba és megnézi a Star Wars III-at. Mikor vége a filmnek hazaindul, és otthon a hambiton rágyújt egy cigire és értetlenül néz maga elé. Néha még a fejét is megrázza. Az unokák odagyűlnek köré és kérdezik tőle: - Na, papa! Milyen vót a mozi? Az öreg komolyan mondja a sarjainak: - Hát, látványos vót, az hétszentség... azok a szeparatusta draidek, meg a klónzottak ott csatáztak...izgalmas is vót...de Isten ücse, gyerekek! Én ezt nem hiszem el!!!
_________________________________________________________
- Mi a különbség a Csillagok Háborúja, és a latin szappanopera között??? - A Csillagok háborúja legfontosabb mondata az, hogy "Én vagyok az apád", míg a latin szappanoperáé pedig: "Nem én vagyok az apád!"
_________________________________________________________
Obi-wan és Anakin az erkélyen: - Fáradtnak tűnsz. - Nem tudok aludni. - Anyád miatt? - Nem mester, te horkolsz mindig éjszakánként...
_________________________________________________________
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
Minden űrhajón van gravitáció.
Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
Az űrben terjed a hang.
Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
Az egész bolygó egyetlen nép és város.
A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.
_________________________________________________________
- Mi a címe a Star Wars orosz feldolgozásának? - Vöröscsillagok háborúja.
_________________________________________________________
-Mi az? Óvodában egy Jedi lovag? - Oviban Kenobi.
_________________________________________________________
Amikor Obi-Wan az erő sötét oldalláról beszélt még nem tudtuk hogy a Windows-ra utalt...
_________________________________________________________
Star Wars összefoglalo,mint rendőrségi jegyzőkönyv:
Csillagok háborúja
Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O.-Wan Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek melynek során O.-Wan Kenobi a helyszínen életét vesztette.
_________________________________________________________
10 dolog amely alapvetően megváltoztatta volna a galaxis sorsát:
1, "- Ez az apád fénykardja volt. - Húúú, hogyan kell bekapcsolni? - Ne! Luke! Rossz irányba..."***Shhhhttttt***"...tartod..."
2, "-Uram, ott megy még egy űrkabin. A szenzorok szerint ni ncsenek rajta élőlények. - Nem baj, lőjék le."
3, "- És most fennség, a lázadók támaszpontjáról fogunk beszélgetni. - Sohasem mondom meg, hogy a Yavin IV-en bújkálnak!"
4, "-Anakin, feküdj! - Mit mondtál Qui-G..."***SPLAT***
5, "-Azta hiszitek, jöhettek Gunga vára? - Obi-van, gyakorold a fojtogatós trükköt ezen a nyúlfülű valamin..."
6, "- Neeeeeem, nem! Nálam nem fog bejönni ez a -vedd le a rögzítő pöcköt, mert zárlatossá tette a lejátszórendszeremet- szöveg!"
7, Luke (a hothi csatában): "- Hobbie!! Eltaláltak!!"***Crash*** "- Jajj ne! Beragadt a biztonsági övem!!!"***Crunch***
8, "- Nem ezek azok a robotok, amiket keresnek. - Pedig szerintem nagyon hasonlítanak rájuk! Kezeket fel! Kifelé a járműből...lassan!"
9, "- Állj mellém, és ketten fogjuk uralni a galaxist, mint apa és fia! - Hurrá!!! Végre van apukám!"
10, "- Mostantól az Uralkoró a mestered. - Akkor ugye én is gonoszkodhatok?"
_________________________________________________________
10 jel, ami arra utal, hogy túl sokszor láttad a Star Wars filmeket:
1. A kólás dobozodat az Erő segítségével próbálod kinyitni. 2. Csipogni és pityegni kezdesz, valahányszor arra kérnek, hogy kapcsolj be egy számítógépet. 3. A főnöködet következetesen Vader Nagyúrnak szólítod. 4. Elvárod a játékmacidtól, hogy istenként tiszteljen téged. 5. Amikor a főnököd ki akar rúgni, elmagyarázod neki a „Harag dühöt szül” kezdetű gondolatmenetet. 6. A barátaidat egy zengő „Huta ya nolia!” felkiáltással köszöntöd. 7. Meggyőződésed, hogy Michael Schumacher egy híres fogatversenyző. 8. „Mentsük meg Chewie-t” tüntetést tartasz az állatkerti gorillaketrec előtt. 9. Olyan ruhákat vásárolsz, amelyek színe jól megy a fénykardodhoz. 10. Panaszt teszel az utazási iroda főnökénél, miután sehol sem találtad a Naboo bolygót a katalógusban.
_________________________________________________________
10 lehetséges cím az utolsó epizódnak
1. Star Wars, III. epizód: És nem, tényleg nem lesz több film 2. Star Wars, III. epizód: Figyeld, mi mindent tudnak az ILM-es srácok! 3. Star Wars, III. epizód: Jar Jar kipurcan! Yeeeaaah! 4. Star Wars, III. epizód: Visszatér a…bosszúja…a klónok visszavág…nem….nemtom! Hívjuk a Vidám Gungan Tinky Winky Játékórának, és akkor is megnézem! 5. Star Wars, III. epizód: Háború…. a Microsoft szponzorálásában! 6. Star Wars, III. epizód: Minden amit a Sithekről tudni akartál, de féltél megkérdezni 7. Star Wars, III. epizód: Sithek Újratöltve 8. Star Wars, III. epizód: Több CG mint a Nemo nyomában filmben! 9. Star Wars, III. epizód: Az UTOLSÓ epizód, ez most már egészen biztos, és nem, NEM fogjuk meggondolni magunkat! 10. Star Wars, III. epizód: Némi inspiráció a 10 készülő videójátéknak |